Лайфхак от ТСН украинцам: как сэкономить на еде

Может кто-то упрекнёт меня, что я так часто пишу об Украине, но я чутко слежу за тем, что там происходит и буду продолжать информировать не столько вас, наши уважаемые подписчики, сколько тех наших оппозиционеров, которые верят в то, что переворот может привести нашу страну к процветанию. Но прежде, чем вы начнёте читать эту статью, хочу предупредить вот о чём.

Дисклеймер:
Внимание, данный текст не предназначен для людей с тонкой душевной организацией, беременных, только что отобедавших читателей, эстетов с самоуважением и людей с живыми вкусовыми рецепторами. Все персонажи, к сожалению, являются реальными лицами. Текст полон неприкрытого смертельного сарказма, но ни один шеф-повар при написании не пострадал (и я крайне об этом сожалею).

А теперь продолжим.
Дело в том, что когда на Украине произошёл переворот, многие наши юные навальнята-оппозиционеры буквально кипятком писали от радости, что на Украине всё получилось, а значит, получится и у них. На телевизионных ток-шоу либералы возбуждённо потирали руки и заверяли, что теперь-то Украина сделает поистине рывок в экономическом развитии и докажет нам, что истинная демократия приводит к поразительным результатам, в отличие от жёсткой путинской вертикали. А уж сколько радости было у самих хохлопов, что избавились от «немытой России» — не передать словами. Поэтому когда там случается очередная зрада я испытываю, простите меня за этот грех, настоящее злорадство.

И переписываться-то с сестрой после пятилетнего перерыва я начал только по одной причине. Я хочу дождаться, когда она скажет: «Мы были не правы, когда связались с Европой. Украина без России существовать не может. Мы были просто идиоты!». Это доставит мне огромное моральное удовлетворение и тогда, возможно, я перестану злорадствовать. Но, пока она упорно стоит на своём, а я хочу в очередной раз немного позлорадствовать, а заодно ткнуть носом оппозиционеров и либерастов в нашей стране, которым очень хочется повторить опыт Украины.

Прирождённый оратор Виталий Кличко, мэр Киева, как-то перед зимним отопительным сезоном обратился к киевлянам (лексика сохранена, не ругайте автора за безграмотность):

Каждого из киевлян я прошу с пониманием ставиться к этой проблеме и э-э-э просил бы также всех киевлян точно так же с особым… э-э-э-э-э-э с особым… м-м-м-м-м-м… составляющей обратиться к проблеме теплосбережения, подготовки к земле...

Ну там он, конечно же, оговорился, произнеся «к земле» вместо «к зиме», но я даже смеяться над ним сейчас не хочу, человек он немного косноязычный, зато у него удар хороший и голова крепкая. Однако, это была классическая «Оговорка по Фрейду» — обмолвка, которая выдает сокровенные мечты и желания индивида.

Украинцы готовиться к земле определённо не хотели, но с тех пор украинская власть сама решила заняться их подготовкой. Первый этап начал ещё Порошенко, последовательно повышая коммунальные тарифы, а завершал начатое уже Зеленский, хотя давал предвыборное обещание не повышать их. Несмотря на всякие тарифные майданчики, перекрытие дорог

и недовольство «цэ эуропейцев» европейскими тарифами, ему всё-таки удалось довести коммунальные тарифы до справедливой цены, повысив их более чем в десять раз по сравнению с временами «диктатора» Януковича. Но бюджету Украины лучше не становилось, все деньги от повышения тарифов уходили уважаемым людям.

И тут в помощь новому гетьману Зеленскому подоспел Covid-19, с помощью которого подготовка населения к земле резко ускорилась, и бюджет Украины «вздохнул с облегчением» после того, как хронически больные, слабые и пожилые люди, как ни печально это произносить, попали туда, к чему их и готовили уже не первый год.

Вы скажете, что во всех странах так было — я с вами практически соглашусь, однако замечу, что только на Украине додумались до того, чтобы не принимать в больницу пациентов старше 60 лет.

Опять справедливости ради отмечу, что это происходило в одной из больниц, но тем не менее осенью также была информация, что у бригад машин скорой помощи была инструкция не привозить в больницы пожилых пациентов, я как раз писал статью на эту тему на Дзене, но её заблокировали.

И вот в таких непростых условиях необходимо было устранить контрреволюционные каналы, которые незаслуженно клеймили власть. Как только под предлогом санкций были устранены оппозиционные каналы и создана нужная атмосфера благожелательности и лояльности к власти, начался третий этап подготовки украинцев к земле: обработка населения через подконтрольные телеканалы.

Знаете, чем они сейчас занимаются?

Полезным делом. Как пример — вот канал ТСН снял видео с лайфхаками, реально помогающими украинским гражданам выживать в это тяжёлое время и пополнять свой семейный бюджет.
«Почему тяжёлое?» — спросите вы. «Ведь они должны уже быть в ЕС, пити каву (пить кофе) по утрам в Австрии и носить кружевные трусики».

Совершенно верно! Так им всё и обещали… но тут ведь, как говорится: «Обещать — не значит жениться», и — «Гладко было на бумаге, да забыли про овраги». Анатолий Шарий в своём видеоблоге рассказал об этих лайфхаках от ТСН. А я нашёл первоисточник и хочу рассказать вам об этом подробно. Видео называется: Как часто украинцы выбрасывают то, что можно съесть.

Можете конечно посмотреть сами, но оно на украинской мове, поэтому я дам вам перевод.
Вначале журналист ТСН обеспокоенно сообщает о том, что на Украине происходит геноцид продуктов питания: Украинцы разбрасываются едой! Согласно последнему исследованию ООН среднестатистическая украинская семья выкидывает 76 килограмм еды в год!

Как часто мы выбрасываем то, что ещё можно съесть? Специально для ТСН ведущий шеф-повар Евгений Клопотенко пошёл на эксперимент, приготовив ужин из будто бы просроченных продуктов.
Далее показывают корреспондентку в магазине, которая жизнерадостно информирует нас, что совершает наиудивительнейшую закупку в жизни. Она ходит по магазину и берёт «побитую жизнью» капусту, жёлтую зелень, треснувшие и уже вытекшие помидоры, мягкие, «уставшие» и слегка плесневелые огурцы.
«Побитая жизнью» капуста и жёлтая зелень:

Треснувшие и вытекшие помидоры:

Мягкие, «уставшие» и слегка плесневелые огурцы:

Вкуснейшая огуречная плесень. Завидуйте, москали, молча!

Это она с такой завлекающей улыбкой говорит о плесени на огурчиках.

И вот девушка с этой завлекающей улыбкой подчёркивает, что у них будет вечеринка с изысканным вкусом.
Я как увидел плесень на огурчиках, так у меня аж слюнки от вожделения потекли!
Она купила сыр, сметану, трюфеля — всё за полцены, что неудивительно, потому что до окончания срока гиодности, как сказали первоначально, этим продуктам осталось «продержаться» и не быть съеденными всего несколько часов.

Наверное, вы сейчас подумали, что она собирается готовить ужин для какой-то малообеспеченной семьи и приготовились негодовать? Но нет! Она сообщает, что выбирает продукты для ужина со знаменитостями.

Затем сама задаёт вопрос и сама на него отвечает: Кто это будет есть? Ведущие музыканты, которые часто хвалятся в социальных сетях своими кулинарными достижениями.
Если вы хотите удивить гостей, то не говорите им, из чего сделано угощение.

Восклицание за кадром: Есть нельзя выкинуть! (запятую в предложении поставьте сами, поглядев на фото ниже)
А делать угощение надо из моркови дор-блю, банана «слегкагнию», подтухающего лука, чёрного сморщенного авокадо и свёклы предпенсионного возраста:
Морковь дор-блю:

Банан «слегкагнию» и подтухающий лук:

Чёрный сморщенный авокадо:

Свекла предпенсионного возраста:

Снова бодрый голос за кадром: Нет, мы не копались в помойках! Закупились в супермаркетах. Брали все с полок для товаров второй свежести второго сорта: морковь гнилую с плесенью, свеклу мягкую, авокадо да бананы аж чёрные! (на фото выше). Это дёшево и популярно. Думаете среди бедных? Нет! Среди тех, кто знает.
Сотрудник магазина:Продукция пользуется спросом и не только у гостей магазина, но и у самих работников магазина.
Корреспондент: Да? Вы знаете, что это нормальные продукты?

Сотрудник магазина:Ну, а как же? Проходят ответственные тренинги и они знают, что эта продукция качественная.
Бодрый голос за кадром: И всё добро непривычного качества несём до ресторана Евгения Клопотенко.
Евгений, как увидел всё это роскошество и деликатесы, так от счастья аж засветился и кулачки сжал! (а может быть, просто руки судорогой свело от запаха)

Ничего плохого не подумайте, Евгений просто счастлив… радуется запахам.
Евгений Клопотенко: Яркий аромат, который чувствуешь, он прямо вот такой: о-о-о-о!

Ясен пень заокаешь, когда тухлым-то лучком в нос ударит!
И тут он с удивлением обнаруживает шоколад со сроком негодности, то есть со сроком годности до 03.02.2021, а дело происходило в апреле…

И он, поморщившись, тут же сообщает: Це вин дуже давно... (Да он очень давно...) в последнем слове у него от удивления произошло чередование двух первых букв: согласной «г» на «д» и гласной «о» на «а».
Но его тут же обрывают и бодрый голос за кадром сообщает, что: Конечная дата для данных продуктов не приговор!
Ось так, москалiки! Просроченные продукты можно есть почти задаром!


Шеф-повар принимает вызов, нюхает товар и говорит, что воняет не сильно, затем с энтузиазмом начинает из моркови дор-блю делать обычную, вырезая самые лакомые кусочки с плесенью (наверное, потом съест с пивком, когда съёмочная группа уйдёт).

Глядя на раскисшее чёрное авокадо и нюхая его, он убеждает зрителя в том, что на самом деле его просто притиснули, а нетоварный вид не означает, что он чем-то плох, ведь люди иногда тоже бывают нетоварного вида, но это не означает, что люди плохие.

Нет, ну тут-то не придраться, аналогия прямо в десятку!

Поясняю мысль шефа, нашего, повара: если вы сталкиваетесь с пьяным, грязным, опухшим человеком, вонь от которого почуяли, подходя к углу здания, а увидели его только через пять секунд, когда он вышел из-за угла, это не означает, что человек «с истёкшим сроком годности» или притиснутый — плохой, надо только «плесень с него счистить», кое-что «вырезать» и можно «подавать к столу».

А если вы после всего этого подумали, что телеканал просто издевается над украинцами, так вы снова ошиблись! Чтобы это не показалось украинцам зрадой (изменой), из неё сделали перемогу (победу).

Эти лайфхаки они дают не потому, что у народа на Украине денег ни на что не хватает, и не потому, что эта страна признана самой бедной в Европе через семь лет после начала «реформ» по инструкциям МВФ, а потому что сейчас тренды такие, мода, понимаешь, на Западе такая идёт!

Бодрый голос за кадром: Его коллеги в Америке пишут мешки рецептов из отходов, в Европе открывают рестораны, где готовят только из такого и штрафуют (штрафуют, Карл!!!) тех, кто не доел. Украинцы же сторонятся таких продуктов: вони їх викидають. (вот же насколько зажрались!).
Возмущённый голос за кадром: Посмотрите только, что выкидывают! (с искренним негодованием!)



Наказывать надо, наказывать! Штрафовать, а то и плетьми, плетьми! Совсем страх потеряли!
Женщина вот яблочки совсем хорошие выкидывает, ведь совсем чуть-чуть бочок потемнел, можно же выковырять гнильцу, поварить её, и сок получится, и чистую мякоть можно кушать.

Что ж вы, несознательная женщина, подрываете продуктовую безопасность Украины?
Затем подключают то ли политолога, то ли учёного, чтобы объяснил эту безответственность и расточительность украинцев, пристыдил их и призвал…
Он и рад стараться: Это наследие наше постсоветское (так вот где собака-то порылась), что мы — эпоха тотального дефицита, и мы всё время покупаем в надежде «мы съедим» и в себя запихиваем всё красивое, а оно, к сожалению, не хранится.

Голос за кадром (с надрывом и горечью): Украинцы тратят половину зарплаты на еду, но почти шестьдесят процентов нашей помойки — это органика, то, что так и не съели.
А ведь можно отмыть, обрезать и приготовить деликатесы на праздник!

Возвращаются к шеф-повару и комментируют его действия: Очищенные овощи промывают три раза и четыре часа варят — будет соус ресторанного уровня.
Шеф-повар: Если правильно включать свой мозг, можно с этим работать.
Бодрый голос за кадром: Свёкла никакая — для — (непереводимая лексика) лучше, банан чёрный — это, в самом деле, супер еда...
Шеф-повар: Шкурку теперь можно есть. Если вы её помоете, если она тёмная, это означает, что банан можно есть со шкуркой, а это означает, что в шкурке, к слову, в два раза больше полезных вещей, чем в самом банане:


Если вы увидите чёрный гнилой банан, это не значит, что его надо выкинуть, это означает, что его можно есть со шкуркой.
А вы, ватники, и не знали!
Теперь знайте: чёрную шкурку банана можно есть вместо банана и витаминов в ней в два раза больше. У вас ещё слюнки не текут? А я теперь всегда буду искать в «Пятёрочках» и «Магнитах» только бананы с чёрной шкуркой!
Бодрый голос за кадром: Из чёрных бананов, да гнилой сердцевины вышло горячее кушанье:

Очистки и заплесневелые вялые овощи превратились в карпаччо из свеклы, глазированной морковью под соусом «Деми глас»
Очистки

плесневелые,

вялые овощи…

… превратились в карпаччо из свеклы

Страшный авокадо, просроченные трюфели и вершки в суфле на десерт
Страшный авокадо,

просроченные трюфели

в суфле на десерт

После этого они пригласили за стол известных людей:

И сказали, что попросили Евгения разработать специальное меню для них, но ничего не сказали о том, из чего приготовлены эти блюда.

Кой чёрт занёс меня на эти галеры, глядя на «вкусняшку», как бы, думает другая гостья:


Их немного удивила банановая шкурка, и чипсы из очисток, но они уже снимают виды для подписчиков: Это кушанье с авокадо, (не знает, что с гнилым) с шоколадом (не знает, что с очень просроченным) и картошкой.

К соседям по столу: Як вам, подобається? (нравится ли, спрашивает)
Все отвечают: Дуже смачно! (ну ещё бы не смачно)
А потом им показывают кино, чем это было ДО:

И мы видим безмерное счастье на лицах действующих лиц


И неподдельную радость от того, что их накормили гнилушками, очистками и отборной плесенью. А корреспондент им объясняет, что две трети того, что выкидывается, можно было сберечь!

Одно из лиц интересуется, свежими ли были яйца, на что шеф с поваром дают ответ, что они были единственными свежими ингредиентами. И тут лица начали капризничать и жаловаться:
Э-э-э, слющай, дарагой, ты чэм миня накармиль???

Девушка сказала, что там где чёрненькое, она всегда выкидывает. Шеф спросил: «Почему?», она ответила, что было невкусно, но повар поддержал шефа и возразил: «Как это было невкусно, если вы только что всё съели?». Она не нашлась, что ответить.

После того, как первый шок у них прошёл, началась дискуссия, и они стали рассказывать, что подобные ингредиенты они обычно выкидывают.
Но ведущая, осуждающе глядя, начала на них давить: «А почему вы выкидываете?».
Под её напором они начали сдавать назад и сказали, что не знали, что это так вкусно, и что это можно есть.
Ну, теперь-то они наверняка распробовали и будут каждый день готовить себе из луковых шкурок чипсы.
Далее бодрый голос за кадром говорит, что шеф-повар не рекомендует экспериментировать с просроченными консервами (ну хоть на этом спасибо) и старой молочкой, но радостно сообщает, что наибольшее содержание среди отходов имеют овощи и фрукты.

А это практически неисчерпаемый источник пополнения бюджета украинцев.

А вы-то думали, что главным источником дохода является хорошая работа, ватники! Как жили вы в своём «Мордоре» в тайге с медведями, балалайками да водкой, так до скончания веков и будете!

В конце сюжета уже все гости прониклись моментом и сказали, что теперь у них открылись глаза, и выбрасывать они ничего не будут — всё будут съедать.

А мы с вами будем ждать дальнейших лайфхаков от ТСН, ведь после того, как люди научатся есть отходы и гнильцу, этот резерв для пополнения бюджета быстро исчерпается, поэтому вскоре должно выйти продолжение, где шеф с поваром вместе или поодиночке расскажут хохлопам, как ловить бродячих кошек и правильно их готовить.

Помните же, как в конце одной известной рекламы один велосипедист говорит: «Вот за это я и не люблю кошек». А другой: «Ты просто не умеешь их готовить».

С нетерпением ждём продолжения и спасибо за внимание.